#depression.dk

Artikel om Taler du girafsprog

Girafsprog er en særlig måde at kommunikere på og er udviklet af den amerikanske psykolog Marshall Rosenberg.

Read the rest of this entry »

Jeg vil prøve at skrive mit første indlæg via min nye iPad, det er altså sjovt med sådan noget nyt legetøj.

Jeg synes faktisk at den er nem at bruge i forhold til at den alligevel er så anderledes end en PC.

Jeg tror dog alligevel jeg vil bruge min PC til at lave hjemmeside via. Men det er da sjovt at til små indlæg, at man lige kan bruge den her.

Read the rest of this entry »

Nu har jeg fået foldet, flettet og samlet en masse nye tasker, du finder dem lige her i taske shoppen. På kun 3 dage har jeg fået monteret 5 tasker, de var allesammen foldet i løbet af de sidste 14 dage 3 ugers tid, men nu fik jeg endelig monteret dem, og har nu lagt dem online.

Read the rest of this entry »

Det går for en gangs skyld rigtig godt synes jeg. Jeg var hos lægen i dag, og hun var glad for at se at jeg var i godt humør. Jeg skulle udfylde det sædvandlige skema, jeg får hver gang, og for første gang var min score under 20, det har den aldrig været før, og det vil sige, at jeg nu kan begynde at arbejde lidt mere med nogle andre ting med mig selv. Min læge vil meget gerne have mit selvværd og selvtillid opbygget, og hun foreslog to bøger til mig, som jeg kan læse, og så viste hun mig noget kognitiv terapi, og jeg fik et skema osv. Men jeg er dog stadig meget i tvivl om jeg kan lære at kunne lide mig selv, det virker meget usandsynligt, men håber det med tiden kommer. Da jeg ikke lige kunne nævne noget pænt ved mig selv, så sagde lægen, at hun rigtig godt kunne lide mine øjne, og når jeg smilede med øjnene, så så man intet andet (skal lige siges, at jeg har lidt problemhud for tiden, hvilket jeg havde siddet og brokket mig over). Det gjorde mig glad. Read the rest of this entry »

Efter en rigtig god weekend, er mit humør kommet op igen, men alligevel har jeg stadig nogle tanker jeg ikke rigtig kan styre.. Disse tanker opstår bare lige pludselig, og det er lige meget hvilket humør jeg er i.. Jeg stod f.eks på en banegård hvor jeg skulle skifte tog, og de siger i radioen, at der kommer et gennemkørende tog, så man skal gå væk fra kanten, og der står jeg og kigger ned efter toget, og da det nærmer sig, så tænker jeg pludselig på, hvis jeg gik hen til kanten, og gik ud foran det, når det kører forbi, og der er noget i mig der siger 'gør det'. Det skræmmer mig disse tanker, og da toget farer forbi i høj fart, og jeg mærker vinden fra det, forestiller jeg mig, hvis jeg havde gjort det.. Jeg kunne jo aldrig finde på det, og det irriterer mig at jeg bliver ved med at tænke sådan nogle ting! Read the rest of this entry »

Depression
Du tager mig holder mig fast
Du omgiver mit sind med mørke
Du tager glæden ved livet fra mig
Mit overskud river du bort med stærke klør
Min energi suger du til dig, som en ile suger blod
Min kærlighed klæder du dig med i triumf
Interessen for alting omkring mig hvisker du bort, som kridtrester på en tavle, blankt og rent og erstatter den i stedet med tristhed og ligegyldighed
Mine følelser pakker du ind i dysterhed
Du fylder det hele og er med mig alle dage
Du følger mig om jeg vil det eller ej
Du er min dårlige og syge halvdel
Du gør hver dag lang og uoverskuelig
Du tager livsmodet fra mig, så jeg ikke længer vil kæmpe
Du fylder mit sind med selvmordstanker og skrækkelige billeder!
Du gør mine tanker uklare og tågede, så jeg mister fokus
Du fratager mig min evne til at kunne rumme andre mennesker omkring mig
Du fylder mig med smerte, så der ikke er plads til andet en den
Du tager mine følelser fra mig, og hvor de før var er der nu tomhed
Du favner mig i dit kolde hårde greb, fast og svært at slippe ud af
Du fylder mit hjerte med fortvivlelse
Min sjæl fylder du med kulde og sorg
Du er som selveste helvede på jord, pinefuld og smertelig
Jeg er en del af dig, og du er en del af mig uundgåeligt knyttet sammen.
Depression du tager mig i dine stærke klør, forsvind langt bort, og slip mig fri igen! Read the rest of this entry »

Efter nedtur, fremgang, nældefeber og så sammenbrud, står jeg nu her.. Jeg er ved at blive skør i hovedet over alt det her og nældefeberen er bare prikken over i'et! Jeg har virkelig lyst til bare at sige, så kan det sgu også bare være ligemeget det hele! Igår brød jeg helt sammen, fordi nældefeberen gik mig på nerverne.. Jeg kan ikke se hvorfor det hele skal være så pisse svært, jeg synes ærlig talt ikke det er fair! Jeg føler mig bare som et stort problem, og min læge synes bare jeg skal have mere medicin, men bivirkningerne er det simpelthen ikke værd, det er sgu for surt det her liv.. Jeg ved ikke lige hvad jeg skal gøre, sige eller tro. Oveni det skælder min far mig nærmest ud, pga. han ikke synes min læge gør det godt nok, og vil have mig til en anden, og han ligger bare det hele over på mine skuldre, og jeg kan ærlig talt ikke bære det! Så endnu engang står jeg og føler mig som det helt store problem, og at det sgu ville være lettere for alle uden mig! Sorry to say.. Read the rest of this entry »

Så har jeg fået lavet 3 nye tasker, og de er nu lagt ind i Taske Shoppen. Der er en af teposer, og to lavet af kaffeposer. Synes altså stadig at de spraglede lavede af kaffeposer er utrolig søde.

Read the rest of this entry »

Jeg talte med min læge omkring hvordan jeg havde haft det, det sidste stykke tid, og hun var ked af at høre, at der faktisk var stilstand i min process, og lidt tilbagefald. Hun kom frem til, at min medicin endnu engang skulle trappes op, så at jeg de næste 14 dage skal have skiftevis 150 mg den ene dag og 225 mg den anden dag. Jeg har også fået nældefeber!! (hvilket er utrolig belastende fordi det klør helt afsindigt) så det har jeg også fået nogle piller imod. Jeg er lidt beymret over, at skulle tage alle de piller, og at det hele bliver blandet sammen, plus at jeg også er blevet trappet op i antidepressiv, for jeg ved hvor træls bivirkningerne er. Min læge sagde desuden også, at hun gerne ville inddrage en person mere i min process, nemlig en psykiater, så nu føler jeg mig da først skør? Men jeg vil jo bare gerne blive rask, og komme ud af det her mareridt, så derfor må jeg tage al den hjælp der er nødvendig. Read the rest of this entry »

Jeg ved ikke helt hvad det er, men her for tiden har jeg mest af alt bare lyst til at være alene. Jeg har ikke rigtig lyst til at være sammen med andre mennesker. Jeg har ikke lyst til at tage ind og træne, men på den anden side, har jeg også dårlig samvittighed over at jeg ikke gør det, men jeg vil hellere bare være derhjemme. Jeg har slet ikke lyst til at tage i supermarkedet og handle ind, for der er for mange mennesker, som maser og skubber. Jeg vil hellere bare tulle rundt derhjemme sammen med min hund, og ordne vasketøj eller andre huslige ting. Bare gå i min egen verden, og være fri for nogen form for påvirkning udefra. Det bedste ville være bare at slukke telefonen, og tage et sted hen, uden nogen vidste noget om det, bare lige for en stund. Jeg orker bare ikke lige omverdenen. Read the rest of this entry »

Okay, jeg synes folk kan være møg hamrende irriterende! Tag nu for eksempel dagen i dag, det starter ud med, at jeg bare lige skal ned i føtex og sende lidt post, da mit posthus er rykket derind. Jeg tager derind allerede om formiddagen, da jeg tænker, at jeg nok kan undgå for stor en menneskemængde på det tidspunkt, men næh nej, der er proppet med mennesker, jeg kan dårligt nok komme ind i døren, da folk bare står stille og glor ud i luften. Jeg bliver skubbet og mast, men kommer da igennem, og når hen til postbutikken, der er selvfølgelig også kø der, og i stedet for at tage en billet og stille sig væk og vente, så skal jeg også kæmpe mig vej hen til billetautomaten. Jeg får sendt min post, og går derefter over i netto på den anden side, men der er lige så mange mennesker. Jeg når lige ind af døren, da jeg allerede bliver stormet ned af to mænd, der har voldsomt travlt med at komme ind af døren, jeg får grebet en kurv i farten og skal så igennem de smalle gange, for at komme ned i den anden ende af butikken. Hele vejen derned går der en ældre mand bag mig og puster mig i nakken, fordi han har så utrolig travlt, og ikke forstår at jeg ikke kan komme hurtigere frem. Igen i køen ved kassen, når jeg kun lige at få stillet mine varer op på båndet, da manden bag mig straks skubber mig fremad, så han kan få hans varer op (for det får det da HELT sikkert til at gå hurtigere!) Jeg bliver nærmest åndet ind i hovedet, da jeg forsøger at betale for mine varer, og når kun lige at få lagt dem i posen, før den næste kunder skynder på mig, så hun kan få hendes varer, der er blevet kørt ned oveni mine. Vejen hjem er ikke bedre, op til flere folk går så stærkt forbi mig, at de rammer ind i mig med deres skulder, og de har selvfølgelig for travlt til lige at vende sig om og sige undskyld.. ÅH! Jeg bliver bare hjemme næste gang! Jeg orker ikke andre folks stress og jag! Read the rest of this entry »

Efter en god snak med min søster, kom jeg ned på jorden igen. Jeg følte mig lidt rastløs og fortabt efter al den forvirring omkring fremtiden. Min søster og jeg talte om, hvordan vi bedst lærte nye ting, og vi var begge enige om, at sidde flere år med næsen i en bog, er bare ikke os, vi mister simpelthen tålmodigheden og motivationen. Så kom vi ind på de såkaldte erhvervsuddannelser, hvor største delen af uddannelsen forgår ude i praktik i sådan en virksomhed, som man vil komme ud og arbejde i når man er færdiguddannet. Hun spurgte så til, om tandklinikassistent kunne være noget for mig, men det afskrev jeg rimelig hurtigt, da jeg havde en forestilling om, at de kun sad med et rør og sugede spyt væk fra patientens mund dagen lang, men de har jo rigtig mange opgaver på klinikken, og varetager mange forskellige funktioner. Heldigt opdagede vi, at der var åbent hus den efterfølgende dag, så der tog vi ud og hørte mere om uddannelsen, og så deres flotte nye skole. Det var et super godt indtryk jeg fik, og jeg var meget positivt overrasket. Så det fik mig helt sikkert ned på jorden igen, og fjernede en masse stress. Read the rest of this entry »

Fortvivlet.. Forvirret.. Frustreret.. Jeg ved ikke engang hvad jeg skal kalde de følelser som er i mig i øjeblikket. Jeg tænker virkelig meget på hvad jeg skal igang med til sommer! Uddannelse? Job? Der er ikke meget hjælp at hente fra andre, men det er jo også i bund og grund mig selv, der skal føle efter hvad jeg vil, og er klar til. Min læge synes jeg skal gå tilbage til den uddannelse jeg påbegyndte inden jeg blev sygemeldt, min psykolog synes jeg skal vælge en anden uddannelse, som jeg føler er mere mig, og min fysioterapeut mener slet ikke jeg er klar til en uddannelse nu, og tror jeg vil springe fra igen hvis jeg gør det, hun mener i stedet, at jeg skal tage et sabat år, og enten arbejdefejler f.eks. få et au pair job i udlandet?? Jeg er bare et stort rod føler jeg, jeg har ingen anelse om hvad jeg skal gøre af mig selv :/ Hvorfor skal det være så svært? Det ville være meget lettere bare at tage min hund og rejse væk! Men så er jeg jo tilbage i mit gamle adfærdsmønster, og løber væk når tingene bliver for svære. Jeg har kigget på alle mulige uddannelser, og der er egentlig entet der tiltaler mig, jeg har også tænkt på hvilke job jeg så kunne tænke mig, men der er heller ikke noget jeg er specielt begejstret for. Så jeg er ærligt på helt bar bund, og ved ikke hvordan jeg skal komme videre.. Read the rest of this entry »

Jeg har endelig taget mig sammen til at få ryddet op i mit tøjskab! Jeg er en person som ikke nænner at smide noget ud, så hellere gemme det, HVIS nu jeg skulle komme til at passe det igen, men jeg har indset at jeg må komme over det og forstå, at selvom jeg godt kunne tænke mig det, så kommer jeg altså bare ikke til at passe ned i det tøj, som jeg gik med da jeg var 15. Det tog sin tid at få ryddet ud i skabene, men hvor var det rart at få det gjort! Jeg har, i stedet for at smide tøjet ud, sat det til salg på nettet, og hold op hvor er det gået godt, der er mange henvendelser og jeg har fået solgt en masse videre til nogle teenager piger, som stadig kan passe sådan noget tøj ;) Det er på tide, at jeg ser mig selv som en pige på 23, og ikke som den lille pind jeg var, da jeg var 15 år gammel! Punktum :) Read the rest of this entry »

Read the rest of this entry »

Skønt! Jeg er begyndt at have det bedre, tilværelsen ser mere lys ud og jeg har fået mod på livet igen. Jeg er igang med denne her store process, med at lære mig selv at kende igen, og jeg finder nærmest ud af noget nyt hver dag. Jeg tør føle de følelser der opstår, jeg tør tænke de tanker der dukker op, jeg tør handle på mine ideer og jeg tør sige mine meninger og stå fast ved dem. Der skal være plads til alle sider af mig, både gode og "dårlige", jeg vil ikke engang kalde dem dårlige sider, for de sider jeg hentyder til, er f.eks. min stædighed, hvilket jeg mere ser som en styrke efterhånden. Min psykolog sagde til mig i dag, at hun kunne mærke min viljestyrke, og min handlekraft, hun har altid kunne fornemme den i mig, men hun ser den mere og mere, hun nævnte at hun ikke havde kendt andre på min alder, som var så god til at tage fat i problemerne, tage konflikten op og få løst det, ligemeget om det var med andre eller mig selv. Det er der jeg mærker, at min stædighed er ved at komme tilbage til mig, den skal ikke undertrykkes mere, den skal bare læres at håndteres på en god måde. Men det er en lang, men dog forundrende, process at skulle lære sig selv at kende, der dukker så mange forskellige ting op, men jeg føler virkelig at der bliver ryddet op i mit sind, efter så mange års kaos, er der endelig ved at komme orden i det hele igen, det kan godt være det lyder skørt, men det handler jo bare i bund og grund om, at man er bevidst om hvad der sker inden i en, at man hele tiden mærker efter sine følelser og tanker, og tager alt op til eftertanke og refleksion. Read the rest of this entry »

Artikel om Online terapi

Online terapi er blevet mere populært efter der er flere som får computer og det er blevet lettere at kommunikere via et web kamera. Online terapi gør det muligt for dig at sidde hjemme eller på et hotel i berlin og tale med en psykolog i ro og fred om dine problemer.

Read the rest of this entry »

Artikel om Elektrochok

Elektrochok eller ECT (Electro Convulsive Therapy) gives til patienter med svære depressioner hvor der ingen effekt er af antidepressiv medicin. Er der f.eks en overhængende farer for selvmord og man ikke tør løbe den risiko for at patienten skulle begå selvmord inden at den antidepressive medicin hjælper, bruger man elektrochok.

Read the rest of this entry »

Artikel om Perikon

Perikon er naturens lykkepille, den grønne lykkepille , et middel mod nedtrykthed, modløshed og tristhed. Perikon er en meget flot blomst med gule blade og dens medicinske egenskaber blev allerede opdaget i det antikke Grækenland. Den græske læge Hippokrates brugte hyperikum til at uddrive de indre dæmoner i sindslidende patienter. Middelalderens munke brugte hyperikum som et sårhelende middel.

Read the rest of this entry »

Read the rest of this entry »